Új bejegyzés Frissítés

2009.09.26. 14:00 Ssy10

bocsi a ciganyozas miatt

2009.09.26. 12:09 Ssy10

Az országúton  két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban  magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét  . Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült  magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az  úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:  - He, kolléga!  Minket mikor látnak mán' el?  - Mondd cigány! - így a mentős. -  Ismered te a szineket?  - Hát persze. - Milyen színűek  ezek az emberek?  - Fehérek.  - No és milyen színű ez a  mentő?  - Fehér.  - Na látod vazeg!!! ...Értetek majd a fekete  jön...  Mi az?  Két  roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?  - ???  -  Pazarlás!!! A Zsiguli öt  személyes. Megígérik a  cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülőből  ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10  kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a  pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt.  Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi... Próbálja a  tartalékernyőt. Semmi... -Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz  ott... Cigány bámulja a juhászt, amint az  jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a  juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? Cigány: -Igen! Juhász: -Bodri!  Csibész! Cigány bemegy a  munkaközvetítőbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy  állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában  ücsörögni,    szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.  - Ne  vicceljen már...  - Nem én  kezdtem! Cigány ücsörög a parkban egy  padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.  Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.  Meg is kérdezi  a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok.  - mondja a cigány.  Erre a skinhead: - Ne bomolj már,  pont olyan tábort szervezek! A cigány a papnál  van.  - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a  cigány.  Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is  loptam. -Tudom fiam, de hamarosan  kiszabadulsz... Hogy kezdi a cigány a  mesét? - Tisztelt bíróság... -  Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a  gyerekeknek. - De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól  származunk!  - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt  szó...

2009.09.21. 16:06 DianaPotter

:DD 7 pont ,mert én máshogy tudtam és nem értettem a viccet :) Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. -Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. -A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. -A németeknek azt, hogy ez az utasítás. -A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

2009.09.20. 16:08 Ssy10

A cigány cigány munkát vállal egy  építkezésen.Elkezdik reggel 7-kor a munkát,de a cigány rögtön beleesik a meszes gödörbe,ordibál a mellette levõvel: -Sááányííí!!Segíts!!!!Szedjé' ki innen!! -Mivan Gazsi?-röhög a Sanyi-5 perce vagy fehér ember,de már el akarsz tûnni innen?!

2009.09.19. 21:22 Ssy

9 pont

2009.09.18. 22:20 DianaPotter

na pontozzuk már egymást gyerekek! :D majd összeszámolom,és valaki kap jövő hónapban egy kitüntetést. De ez nem azt jelenti,hogy szándékosan lepontozzuk a másikat,hogy javitsuk az esélyeinket,hanem ha dőltél egy viccen,adsz nagy pontot. Ha sokáig értetlenül nézegetted,akkor kicsit.Hajrá Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost: - Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék? - Igen. - feleli csodálkozva a kissrác. - És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját? - Igen. - Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

2009.09.17. 19:58 alpar7

A 93 eves nagyapa meseli az unokajanak ,hogy hogyan vadaszott oroszlanra: Nagyapa:- Ugy volt,hogy mikor elfoglaltam a legjobb leselyet , mikor mar beceloztam a az oroszlant es loni keszultem es kepzeld el nem sult el a puska.  Unoka:-Es nagyapa es? Nagyapa:-Beszartam. Unoka:-Tenleg? Nagyapa:-Nem fiam .Most.                                                                           (azaz monst szart be)

2009.09.17. 19:51 alpar7

Moricka ul a buszon es jon  a buszellenor. Buszellenor: -Jegyeket,berleteket kerek. Moricka: -A szuleid tudjak ,hogy keregetsz?

2009.09.17. 18:39 Ssy

egy házaspár autóbalesetet szenved,a feleség arca olyan súlyosan sérült,h a férj hátsó felébõl kell izmokat,meg húst kell kiszedni,ahhoz,h az asszony  arca újra szép legyen.A mûtét után a feleség szebb,mint valaha.Az ismerõsök,barátok,barátnõk agyondícsérik a feleséget,aki nagyon boldog.Egy nap odaállít a férje elé,és így szól:                                                                                             -Drágám,annyira hálás vagyok Neked,amiért megtetted ezt nekem,köszöm-mondja könnyes szemmel.    -Édesem-mondja a férj-Nekem az is elég,amikor anyád megcsókolja az arcodat!       A férj egy nap hamarabb megy haza az irodából,és rajtalapja a legjobb barátját,és a feleségét AZON!                                                                                                                                                              -Hát ezért az gyönyörû bunda,ezért a svájci sielés,ezért az a milánói út Klára?!?!?!-Te meg Lajos...legalább addig hagyd abba,amíg beszélek!

2009.09.17. 18:32 DianaPotter

Tudok még sok ilyet :D A mi holdunknak miért nincs neve? MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó? MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök? MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt? MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola LIGHTOT? MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom? MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel? MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is? MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos? MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek? MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk? MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot? Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől? Ha egy hupikék töpöt fojtogatni kezdesz, milyen színű lesz?

2009.09.17. 18:16 Ssy

feltetted a költõ kérdést,Dya! ;)

2009.09.17. 13:32 Diane

:DD neked erre 8+2 pont :P Ha a Milka csoki a milka tehen tejebol van,akkor a Tibi csoki mibol? XDDD

2009.09.16. 18:43 Attila

hát sztem és 9.9 pont, de most semmi se jut eszembe, csak annyi hogy nyuszika megy az erdőbe és egyszercsak fotel :D

2009.09.15. 20:48 DianaPotter

EXDÉ  10 pont -Anyaaaa,most hogy 16 éves lettem használhatok szemfestéket,alapozót,rúzst,púder és járhatok miniszoknyában,magassarkúban és dekoltált blúzokban? -Azt hiszem nem,Pistike.

2009.09.15. 20:47 Ssy

A skót lányát feleségül kérik: - Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem? - El én! - Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.   Két székely beszélget: - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba! - És? - De a te lányod kézírásával!     Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel . Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.

2009.09.15. 20:41 Ssy

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

2009.09.15. 20:38 Ssy

10 pont

2009.09.14. 13:58 ady

adok 7,5 pontot:P:P:P  Sherlock Holmes és Dr. Watson kempingezni mennek. Egy tisztáson felverik a sátrukat, majd nyugovóra térnek. Az éjszaka közepén Holmes megböki mellette alvó segédjét: "Watson! Nézzen fel az csillagokra, és mondja el, hogy mit lát!" Watson egy ideig gondolkodik, majd belekezd: "Millió és millió csillagot látok, és ha csak néhány ezek közül bolygó, akkor valószínű, hogy ezek közül legalább néhány hasonlít a mi Földünkre, és ha ez így van, akkor talán van köztük egy, amelyiken értelmes lények élnek" Holmes dühösen válaszol: "Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!"   nekem tetszik!!!!!

2009.09.11. 16:13 Diane

:DD adok 7 pontot Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna? SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele. GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része! FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is. DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!

2009.09.11. 15:44 ady

:))  Miert tesz a rendor 2 telgat az ejjeliszekrenyre??? :))  Az egyikkel megnezi hogy be van-e zarva az ablak, a masikkal pedig hogy kikapcsolta-e a tv-t!!:)) :))  A cigany, miert teszi a hust a szamitogep melle????? :))  Hogy  fagyassza le!!!!:))

[215-196] [195-176] [175-156] [155-136] [135-116] [115-96] [95-76] [75-56] [55-36] [35-16] [15-1]