[215-196] [195-176] [175-156] [155-136] [135-116] [115-96] [95-76] [75-56] [55-36] [35-16] [15-1]
 Az országúton két autó frontáslisan ütközik.
Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét .
Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el?
- Mondd cigány! - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod vazeg!!! ...Értetek majd a fekete jön...
Mi az?
Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes.
Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülőből ejtőernyővel,
a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi...
Próbálja mégegyszer. Semmi...
Próbálja a tartalékernyőt. Semmi...
-Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...
Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
-Igen!
Juhász:
-Bodri! Csibész!
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni,
szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!
Cigány ücsörög a parkban egy padon.
Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.
Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok. - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne bomolj már, pont olyan tábort szervezek!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
-Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...
Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó... |
:DD 7 pont ,mert én máshogy tudtam és nem értettem a viccet :)
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
-Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
-A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
-A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
-A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos. |
A cigány cigány munkát vállal egy építkezésen.Elkezdik reggel 7-kor a munkát,de a cigány rögtön beleesik a meszes gödörbe,ordibál a mellette levõvel:
-Sááányííí!!Segíts!!!!Szedjé' ki innen!!
-Mivan Gazsi?-röhög a Sanyi-5 perce vagy fehér ember,de már el akarsz tûnni innen?! |
na pontozzuk már egymást gyerekek! :D majd összeszámolom,és valaki kap jövő hónapban egy kitüntetést. De ez nem azt jelenti,hogy szándékosan lepontozzuk a másikat,hogy javitsuk az esélyeinket,hanem ha dőltél egy viccen,adsz nagy pontot. Ha sokáig értetlenül nézegetted,akkor kicsit.Hajrá
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kissrác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
|
A 93 eves nagyapa meseli az unokajanak ,hogy hogyan vadaszott oroszlanra:
Nagyapa:- Ugy volt,hogy mikor elfoglaltam a legjobb leselyet , mikor mar beceloztam a az oroszlant es loni keszultem es kepzeld el nem sult el a puska.
Unoka:-Es nagyapa es?
Nagyapa:-Beszartam.
Unoka:-Tenleg?
Nagyapa:-Nem fiam .Most.
(azaz monst szart be) |
Moricka ul a buszon es jon a buszellenor.
Buszellenor: -Jegyeket,berleteket kerek.
Moricka: -A szuleid tudjak ,hogy keregetsz? |
egy házaspár autóbalesetet szenved,a feleség arca olyan súlyosan sérült,h a férj hátsó felébõl kell izmokat,meg húst kell kiszedni,ahhoz,h az asszony arca újra szép legyen.A mûtét után a feleség szebb,mint valaha.Az ismerõsök,barátok,barátnõk agyondícsérik a feleséget,aki nagyon boldog.Egy nap odaállít a férje elé,és így szól: -Drágám,annyira hálás vagyok Neked,amiért megtetted ezt nekem,köszöm-mondja könnyes szemmel.
-Édesem-mondja a férj-Nekem az is elég,amikor anyád megcsókolja az arcodat!
A férj egy nap hamarabb megy haza az irodából,és rajtalapja a legjobb barátját,és a feleségét AZON! -Hát ezért az gyönyörû bunda,ezért a svájci sielés,ezért az a milánói út Klára?!?!?!-Te meg Lajos...legalább addig hagyd abba,amíg beszélek!
|
Tudok még sok ilyet :D
A mi holdunknak miért nincs neve?
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola LIGHTOT?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
Ha egy hupikék töpöt fojtogatni kezdesz, milyen színű lesz?
|
feltetted a költõ kérdést,Dya! ;) |
:DD neked erre 8+2 pont :P
Ha a Milka csoki a milka tehen tejebol van,akkor a Tibi csoki mibol? XDDD |
hát sztem és 9.9 pont, de most semmi se jut eszembe, csak annyi hogy nyuszika megy az erdőbe és egyszercsak fotel :D |
 EXDÉ 10 pont
-Anyaaaa,most hogy 16 éves lettem használhatok szemfestéket,alapozót,rúzst,púder és járhatok miniszoknyában,magassarkúban és dekoltált blúzokban?
-Azt hiszem nem,Pistike. |
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor.
Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy
teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti.
Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik.
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az
ág, levelek és gallyak röppenek fel .
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.
|
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
|
adok 7,5 pontot:P:P:P
Sherlock Holmes és Dr. Watson kempingezni mennek. Egy tisztáson felverik a sátrukat, majd nyugovóra térnek. Az éjszaka közepén Holmes megböki mellette alvó segédjét: "Watson! Nézzen fel az csillagokra, és mondja el, hogy mit lát!" Watson egy ideig gondolkodik, majd belekezd:
"Millió és millió csillagot látok, és ha csak néhány ezek közül bolygó, akkor valószínű, hogy ezek közül legalább néhány hasonlít a mi Földünkre, és ha ez így van, akkor talán van köztük egy, amelyiken értelmes lények élnek"
Holmes dühösen válaszol: "Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!"
nekem tetszik!!!!! |
:DD adok 7 pontot
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke
általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz! |
:)) Miert tesz a rendor 2 telgat az ejjeliszekrenyre???
:)) Az egyikkel megnezi hogy be van-e zarva az ablak, a masikkal pedig hogy kikapcsolta-e a tv-t!!:))
:)) A cigany, miert teszi a hust a szamitogep melle?????
:)) Hogy fagyassza le!!!!:)) |
[215-196] [195-176] [175-156] [155-136] [135-116] [115-96] [95-76] [75-56] [55-36] [35-16] [15-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
EXDÉ 10 pont
Friss bejegyzések
Friss hozzászólások
Archívum
